BEZ CENZURY

 

Janka

 

- O Janka! Szybko chodź zobacz, Janka! Siadaj, oglądamy Jankę (nieukrywany entuzjazm, jak podczas krzyżowania kondora z tapirem).

- Co?

- No Janka. Nie oglądałaś Janki? Dalej wilki! Naprzód orły! Janka. Julek. Naprawdę nie czaisz Janki? Jak można nie czaić Janki?

*oglądanko w ciszy i ekstazie*

 

20 minut później...

 

- Co jeszcze, oprócz Janki, oglądaliście sto lat temu?

- &%@##@$%@#*&^%%!!!!

 

 

 

Wujek chujek dobra rada

- Hej. Jesteś?

- Tak, co słychać?

- A nic. Dziś jestem wytrącona z równowagi, roztrzęsiona i wkurwiona.

- Co się stało?

- Jedna cipa mi powiedziała, że mam zniszczone końcówki i źle dobrany makijaż.

- Oooooo! Jak mogła? To rzeczywiście pizda!

- Nooo! Udusiła bym szmatławca!

- Ale wiedz o tym, że to kwestia gustu. Dla jednej osoby możesz mieć źle dobrany makijaż, a drugiej może wydawać się świetny.

- Weź kurwa! Weź! Bo znowu mi zaczynasz pierdolić te swoje mongolskie teorie. W ogóle nie mam dziś ochoty czytać Twoich herezji. Uciekam! Pa! Idę na „M jak miłość”.

- Ok. Więc i ja uciekam na „M jak masturbacja”.

 

 

 

Sexualność

 

- Kochanie! Od dziś wyzbywam się mojej sexualności! Chcę wyjąć sobie jajniki.

- Ja Ci skarbie mogę wyjąć jajniki i wstawić te moje przewody kanalizacyjne od plemników. Czas kochanie byś zaczęła produkować spermę. Bo mi już się kurwa znudziło. 

 

 

 

Żona idealna

 

- Kotku właśnie wstałam, zrobiłam sobie orgazm i idę spać dalej.

- Kochanie, zawsze marzyłem o tym żeby mieć żonę która aby śpi i się masturbuje.

- Jeszcze nie jestem Twoją żoną.

- Jeszcze nie, ale ostrzegam! Jak za mnie nie wyjdziesz to poszczuję Cię psem.

- Przecież ty nie masz psa.

- Wiem. Ale ty masz.

 

 

 

Żeniacz

 

- Siema! Kopę lat. Co słychać?

- Siema, a leci. Ożeniłem się pół roku temu.

- I jak tam?

- A jak i przed ślubem. Z tą różnicą, że teraz więcej piję, a mniej rucham.

 

 

 

Sex na sen

 

- Kochanie mam ochotę na sex.

- A ja mam ochotę pójść spać, więc wypieprz mnie na śpiocha i wszyscy będą zadowoleni. A tak w ogóle wiesz kochanie, że sex na śpiocha jest jak nekrofilia? To tak jakbyś pieprzył moje zwłoki.

- Ale skarbie nie zaczniesz mi się rozkładać?

- Tylko nóżki kochany. Tylko nóżki.

 

 

 

Wena

 

Z weną jest jak ze wzwodem – wystarczy mały bodziec i dopada w najmniej oczekiwanym momencie. Ważne jedynie by wtedy mieć wolną rękę i sposobność.

 

 

 

Erekcja z gwiazdami

 

Każda kobieta wzdycha do jakiegoś „star ptysia”. Dla jednej jest to Johnny Deep, dla drugiej Ville Valo, dla innej Brad Pitt, a dla jeszcze innej książkowy Edward Cullen. Bo każda kobieta potrzebuje kogoś takiego, na widok którego staje jej żeński kutas.

 

 

 

Życie

 

Życie to krótka chwila w której trudno sobie pozwolić na bycie konsekwentnym.

 

 

 

Lodzik

 

Lodzik – rusz głową nabiera tu zupełnie nowego znaczenia

 

 

 

 

O piciu

 

Niezależnie od tego w jakim stanie człowiek wróci do domu, to zawsze się czuje niedopity.

 

 

 

 

Bo ona...

 

- Ejjj! Bo ona to jebie religie w swoich felietonach i jej nic nie mówisz, a mi to nie pozwalasz!

- Bo ona to robi inaczej i na podstawie źródeł książkowych.

 

 

 

 

DVD 

 

- Hej. Nie wiesz może gdzie mogłabym nabyć tanie DVD?

- Wiem.

- Gdzie?

- W mojej sypialni.

 

 

 

 

Kto kim?

 

- Bo babie nie wolno za długiego łańcucha dawać, ma wiedzieć kto rządzi.

- Pierdolicie Hipolicie, to kobiety nami rządzą, rządziły i rządzić będą. Mają tą broń i ma być tak jak one tego chcą. A my ustępujemy prędzej czy później ale zawsze. A jak nie to embargo na wacka jak ruskie na jabłka nałożą. I masz panie zakaz wjazdu w dni robocze, a jak dalej sapiesz to całkowity zakaz wstępu w te rejony. A gwarantuje ci że po miesiącu jazdy na ręcznym to każdemu rura zmięknie

 

 

 

 

Samokontrola

 

- A dużo osób wczoraj było?

- Od chuja

- Damian miał na myśli, że bardzo dużo

- Damian miał na myśli od chuja, ale uwierz mi, bardzo się staram. Bardzo się staram kontrolować mój żargon uczniowski